"Moj muž i ja smo srećni u braku 19 godina i nikada nismo spavali zajedno. Dozvolite mi da unapred odgovorim na vaša pitanja: ne, mi nismo u celibatu, i da, pretpostavljam da mi ne verujete u potpunosti, .
Razumem vašu sumnju. Bračni krevet je duboko usađen u kulturu i simbol zdrave veze. Spavati odvojeno i ići još dalje tako što ćete imati odvojene sobe ako imate prostora, jasno je znak da je veza na klimavim nogama ili da ste u najmanju ruku imali eksplozivnu svađu, a jedno od vas bira – ili mu je naređeno – spavati na sofi, zar ne? Ali bilo je vremena kada je spavanje u odvojenim krevetima bilo popularno. Početkom 1900-ih do 1950-ih, bračni kreveti su viđeni kao zdraviji i moderniji. Izbegavali biste dah vašeg partnera u krevetu, a istovremeno biste zadržali deo sopstvene nezavisnosti. Do 1960-ih, taj pojam je bio potpuno dubok. Spavanje zajedno postalo je norma i znak stabilnosti u braku ― u svakom slučaju za srednju klasu.
Za mene iz srednje klase, međutim, odvojeno spavanje je bilo pitanje preživljavanja. Pre nego što smo se venčali, pokušala sam da spavam celu noć u istom krevetu u kome smo vodili ljubav – uglavnom u mom. Preživela sam većinu tih noći bez potrebe da se sklonim na sofu, ali čak i tada, čitav poduhvat mi je bio stresan. Nije me samo hrkanje ― punog grla i kavernozno, trglo iz mog blaženog sna ― već stvarno prisustvo nekoga ko spava pored mene. Imala sam iskustvo da mi je nešto uzeto, nešto što nisam želela da izgubim.
Upoznali smo se kada smo bili u ranim 40-im, oboje iz teških brakova. U olupini tih nesrećnih parova, pitali smo se da li ćemo imati dovoljno poverenja da ponovo otvorimo svoja srca, i bili smo zahvalni i iznenađeni što smo se tako duboko zaljubili.
Naše vreme zajedno je bilo opušteno, naši razgovori otvoreni. Upoznala sam ga emotivno u modricama, a kada me je držao blizu, osećala sam se prihvaćeno i sigurno. Osim kada sam hteo da spavam. Buka, mlaćenje i kretanje, krađa pokrivača, neusklađeni rasporedi kupatila (koji su se vremenom samo pogoršavali). Nisam mogla da se opustim dovoljno da zaspim, a ako jesam, bilo je kratkog veka. Sve je bilo podnošljivo dok se nije uselio.
Bila sam oduševljena kada je pristao da se pakuje svake nedelje uveče i odlazi kući oko 30 minuta južno ― zapravo dom njegovih roditelja, gde je živeo nakon razvoda i stan koji je mogao da priušti.
Nismo hteli da se pozdravimo, a moja kuća je imala dovoljno mesta za nas dvoje i mog petogodišnjaka. Ali bila sam nervozna. Pokušala sam da odredim vreme za spavanje ispred njegovog, tako da čvrsto zaspim pre nego što se on uvuče pored mene. Uzela sam sredstva za spavanje,meditirala. Ništa od toga nije odgovaralo hrkanju, a lekovi su samo uspeli da me umrtve. Onoga dana kada sam zamalo zaspala za volanom i za dlaku omašila drvo, znala sam da je vreme za razgovor.
Bila sam umorna i očajna, pa sam bila tupa. Rekla sam mu da hrče, glasno i svake noći. Moj posao je patio, a ja sam brzo postajala pretnja za volanom. Osećala sam da se iz dana u dan sve više nerviram. Rekla sam mu da sam istraživanje stomatološke uređaje, trake za disanje i sprejeve za grlo bez recepta ― ionako nisam spavala ― pa možemo li zajedno da pokušamo da rešimo ovaj problem?
U početku je bio u defanzivi. „Oh, hajde, ne može biti tako loše“, rekao je. „Snimaću te, ako ti treba dokaz“, odbrusila sam, ali moje kameno lice i crne kese ispod očiju jasno su davale do znanja da to neće biti potrebno. Pristao je na trakice i sprejeve, ali je odustao od zubnog uređaja. Povremeno su smanjivali dubinu i trajanje hrkanja, ali većinu noći sam provela na prozoru, buljeći u svetla grada.
Ubrzo sam shvatio da to nije budući odlazak kod zubara o kojem treba da razgovaramo. Bio je to razgovor o potrebama i idiosinkrazijama i različitim temperamentima (on je ekstrovert, ja sam introvert). Diskusija o tome šta mi je bilo važno i kako je odvojeno spavanje od suštinskog značaja za moje fizičko i mentalno blagostanje. Trebalo mu je nekoliko dana za obradu, ali je na kraju priznao da bi mu promena takođe mogla doneti dobro.
Ispostavilo se da su moje noćno šuštanje i moji bezbrojni zahtevi da se okrene na bok (što je pomoglo da se hrkanje smanji na minimum), takođe uzeli danak na njegovom energetskom nivou. Insistirao je da ostane u glavnoj spavaćoj sobi. Kupila sam pun krevet i koristila malu sobu koju je bila kućna kancelariju za spavanje.
Mnogo toga se promenilo od tih ranih razgovora. Venčali smo se, selili nekoliko puta (pazeći da za svakog od nas postoji spavaća soba), videli našu decu kako ulaze u odraslo doba i napuštaju gnezdo, i prebrodili uspone i padove života u 21. veku.
Proveli smo godine čuvajući naš dogovor za spavanje u tajnosti, uvereni da će našoj porodici i prijateljima ta ideja biti alarmantna, ili u najmanju ruku, čudna. U poslednje vreme otkrivam da delim našu istinu, selektivno. Spavanje odvojeno danas je možda češće – nedavna anketa kaže da skoro 1 od 4 bračna para spava u odvojenim krevetima – ali to se i dalje pominje samo šapatom, piše
HuffPost.
Mislim da je vreme da razvedeni od spavanja izgube svoju sramotu. Pripadnici kraljevske porodice i viši slojevi ne bi trebalo da imaju bravu za dobar san, dok su oni od nas kojima je potreban sputan društvenim pravilima koja mogu funkcionisati za neke, ali ne za sve.
Da li sam povremeno poželela noći kada se okrenem, a on je pored mene? Naravno. U tom maglovitom stanju između budnosti i ne, shvatam da je moj razvod iz sna bio kompromis. Nisam imala toplinu i bliskost maženja, i često mi nedostaje u tim mirnim satima.
Ali odvojeno spavanje mi daje energiju koja mi je potrebna da radim sve ostalo, kao punom i potpuno svesnom partneru. A kada se povežemo u jednom od tih kreveta, potpuno sam budna zbog svega toga. Patricia Garrison je bivša savetnica za komunikacije koja je sada polupenzionisani i slobodni pisac. Živi sa suprugom u Levesu, Delaver.
