Od svih običaja sa SVADBE, najgori nam je PRODAJA MLADE kao na STOČNOJ PIJACI: Ili nije, ima i GORIH

 

Svadbe na Balkanu su jako autentične po tradicionalnim običajima ali i obredima koji se regularno sprovode na svadbama.

Nažalost, vremenom se običaji nisu promenili i tradicionalni običaji su ostali u tradiciji i nisu izgubili na važnosti. Pa nije retkost da ćemo doći na neku savremeniju svadbu a da će mlada da baca sito preko kuće, mladoženja da "skida" jabuku sa krova, da ispred svih svatova gurne glavu pod venčanicu da joj skine halter i tako dalje.

Želeći da ispoštuju odluku starijih članova porodice, neki mladenci se i danas drže starih rituala.

Priprema za svadbu

Stari običaji nalažu da je nedopustivo na više nivoa da obučete haljinu u kojoj ste već jednom viđeni. Dakle, odluka je pala, kupuje se nova ili se šije kod šnajderice koja se proslavila po modelima haljina za veliku maturu, devojčicama za maskendale ili ovako neke svadbarske prilike.

Naravno, deset dana pre toga lista se Instagram i traži se isti model haljine sa što više lajkova. I nema veze ako vašoj konstituciji ona ne pristaje, važno je da je već viđena, ali samo ne na vama, razume se. Oko obuće nema mnogo stresa, jer ćete već predveče da se prezujete u baletanke u kojima ste išli oko kuće, ili pak ove gumene za šetnju šljunkom do obale, hajte boga ti, pa ko da je važno kako izgledaš kad se završi salva fotki za Insta storije i bumerange.

Okupljanje ispred mladine kuće

Za jednu prosetčnu svadbu, koja se odigrava subotom, potreban vam je ceo dan. Računajte da će cela subota da vam propadne i da nema baš nikakve šanse da nešto drugo isplanirate taj dan, ne valja se, a zašto, ne pitajte, tako običaji nalažu. Da li ste ujna, strina, prijateljica, komšinicina tetka ili stari svat, red se zna. Niti možete da planirate da se pošteno naspavate, niti da nešto pride uradite. 

Kupovina mlade kao na stočnoj pijaci

Da bi mladoženja dobio ruku svoje izabranice, on mora da obešteti njenu porodicu. Da bi se pokazao kao pravi "domaćin", treba da je "kupi", kao kravu na stočnoj pijaci. Krajnje primitivno, znamo, ali je još primitivniji humor pijanog kuma i mladoženje koji ispred zatvorenih vrata traže devojku da izađe napolje, najčešće uz reči razvučene harmonike:

"Izađi mlada, izađi mlada ti, lepa si mi bona, slatka k'o bombona, k'o najepsi majski dan".

 Na samom početku pijana braća traže sitniji novac da prodaju svoju sestru mladoženji uz neiscrpne izlizane fore, tipa "Auu ljubičasta, al od 50 dinara, paaa malo je skuplja moja sestra, nećemo tako". Ok, malo je skuplja.

U jednom momentu "kupovina" mlade preraste u monetarni fajt. 

- E vidi ni 50 evra da izvadi - čuje se iz pozadine neki pijani glas. I uopšte je nevažno da li je sa mladine strane ili nije, važno je da se "zametne kavga". 

Kad se na vratima pojavi besni rođak, s kojim su se videli tri puta u životu, ali koji ima posebne zahteve i tačno zna koliko mu "vredi" sestra od ujaka, četvrto koleno po baba Stani, onda stvari dobiju malo ozbiljniji tok. Da li zbog kravate toliko nespojive sa košuljom da Džim Keri iz filma "Maska" izgleda skladno pored njega. On vadi sto evrića, al gle čuda, kiti harmonikaša umesto da da braći. Fora toliko genijalna da kreće salva srpskog humora. Svi se sklanjaju od vrata gde čami mlada čekajući da bude kupljena, pa je fokus na ovom megacaru, masterklasu vanserijskog humora.

Na kraju izlazi mlada koja više nije u epicentru dešavanja. Sve oči su uprte u Sretana šaljivdžiju i harmonikaša koji je tik uz njega.

Na mladu su svatovi zaboravili, najedeni i zadrigli, salivaju po ko zna koju čašicu rakije prepečenice koja jedva pronalazi svoj put do želuca od reda sarme, reda baklave, suvog mesa, masne svinje, pa opet reda sarme i svega što ih "sleduje".

Naposletku iz kuće izlazi mlada, kum odlazi u kuću po evriće kojima se usred crkve razbacivao, a mlada zatim pred kućom doživljava ono o čemu je oduvek sanjala – barjaktar nabija petla na kolac i u posuđenom BMW-u od tetka iz Frankfurta krće u kolonu.

Čitanje na razglas koliko je ko darovao

Bilo je i svadbi na kojima je obavezno da se pročita koliko je ko dao. Od kuma SAMO 150 evra, a komšija Žarko dao 200. Sramota. Ima i krajeva gde svadbu vodi popularni "Čajo". Pravi buku i galamu i ima funkciju da osramoti goste.

Svečana sala

Ovde priča dobija novi epilog. 

Pristiže rodbina za koju nikada nisi ni čuo. Među njom je i tatina tetka iz nekog sela kod Ljubinja, al ima jezivu potrebu da te poljubi tri puta, al je borba okrenuti glavu da to ne bude baš u usta. Fiksira tetka glavu, cilja pravo. I to uglavnom budu tatine tetke malo brkate. I nije da je to problem, jer se u njihovo vreme nisu ni noge brijale. A i bila je parola "Daboga me pratila do groba tvrda dojka i dlakava noga", nego što baš u usta, tetka?

U nekom momentu priguše se svetla i kreće "Marš na Drinu", čuveni "Pozdrav torti". Zašto takvo divljenje i zašto baš torti, evo ne znam, al valjda običaji, valja se.

Venčanje

Ovaj deo ćemo preskočiti jer je nebitan. Ko je tu došao zbog venčanja? Niko, ono smara. 

Hrana je jedini deo svadbe koji se zauvek pamti. Pošto je svaka prava srpska porodica dozlaboga isposvađana, onaj omraženi deo porodice koji je pozvan samo zato jer je u levom srodstvu u četvrtom kolenu, tražiće dlaku u jajetu. I to doslovno. Ako janjetina slučajno bude poslužena dva Celzijusova stepena hladnija nego što bi trebala, to će biti onaj deo veenčanja koga će se svi sećati za trideset godina.