Kako pronaći prijatelje u zrelom dobu? Nije nemoguće iako tako deluje, evo u čemu je caka

Zamislite ovo: Petak je uveče, kosa vam je podignuta u punđu, pidžama je na vama, dostava hrane se približava stanu i dvoumite se da li da po ko zna koji put ponovo odgledate „Prijatelje”, „Novu devojku” ili „Se*s i grad”, kada vam konačno padne na pamet: Čekaj. Umesto da živim kroz fiktivni svet bliske grupe prijatelja, zašto nemam svoju?

Ako vam ovo uopšte zvuči poznato, niste jedini. Česte životne promene su mnogima donele beskonačno mnogo sjajnih iskustava, ali su takođe dovele do nedostatka grupe prijatelja. Naravno, možete imati prijatelje rasute po celom svetu, ali pronalaženje ljudi sa kojima biste se družili ovog vikenda deluje kao nepremostiv zadatak.

Sećate li se kada su se prijateljstva jednostavno dešavala?

Iznuđena blizina možda ne zvuči kao najidealniji način za stvaranje prijateljstava, ali vas često može polako uvesti u izgradnju temelja za dugotrajnu povezanost. A kada ste mlađi, postoji mnogo mesta gde možete potražiti usmerenje. Od školskih drugova, preko vršnjaka iz letnjeg kampa, do dece prijatelja vaših roditelja, postoji obilje izbora. Prolazeći kroz odrastanje, mnogi drugi takođe traže pravu ekipu kojoj bi se priklonili.

Ili, kako je Dženis Makejb, dr nauka, autorka knjige „Making, Keeping, and Losing Friends”, podelila u autorskom tekstu za The New York Times, postoje ključni trenuci kada se „tržište prijateljstva” otvara. Prvi dani srednje škole i fakulteta su savršeni primeri kada praktično svi u istoj grupi „kupuju” i „prodaju” prijateljstvo.

Kada pređete u odraslo doba, to se menja. Jednostavno nema dovoljno prilika, prema rečima Marise Franko, dr nauka, psihologa i stručnjaka za prijateljstva koja je podelila svoje uvide za „American Psychological Association”. „Nismo u mnogo okruženja koja omogućavaju kontinuiranu neplaniranu interakciju i zajedničku ranjivost”, kaže ona za Real Simple.

Jedino zaista uporedivo okruženje jeste radno mesto. Pa ipak, nije sasvim isto. Možda ćete započeti novi posao, ali bi ostatak tima mogao da se poznaje godinama. Što je još gore, šta ako zapravo nemate ništa zajedničko sa jedinom grupom ljudi na koju bi pravilo iznuđene blizine moglo da se primeni?

„Nismo u mnogo okruženja koja omogućavaju kontinuiranu neplaniranu interakciju i zajedničku ranjivost.” — Marisa Franko, dr. nauka

Gde onda treba da upoznajete ljude?

Vreme je da potražite druge opcije. Prema rečima Rebeke Markus, licenciranog kliničkog socijalnog radnika, kliničke direktorke i osnivačice „RM Psychotherapy”, postoji nekoliko koraka koje možete preduzeti. Ona naglašava prepoznavanje hobija u kojima uživate i koji bi vam mogli pomoći da upoznate ljude sličnih interesovanja, kao i oslanjanje na aktivnosti u okviru vaše verske zajednice ako ste religiozni.

Markus objašnjava: „Ja sam Jevrejka, pa bi mnogo toga bilo poput šabatnih večera, ili bi posle posla bio neki događaj za mlade jevrejske profesionalce, ili stvari poput toga koje mogu biti dobro mesto za upoznavanje prijatelja.” Ona nastavlja: „Takođe postoji mnogo toga u smislu vežbanja ili aktivnosti, poput časova umetnosti.”

Markus nije protiv ni onlajn pristupa. Kada govori o aplikacijama kao što je „Bumble BFF”, ona pojedincima koji traže prijateljstva na ovoj platformi daje savete slične onima koje daje ljudima koji izlaze na sastanke. „Mislim da aplikacije, ili formalniji načini upoznavanja ljudi, definitivno mogu biti sjajni ako funkcionišu za vas”, objašnjava ona. „Ne moramo se nužno toliko fokusirati na tačne detalje o tome gde upoznati ljude. Više se radi o tome: kako se osećamo dok koristimo neku od tih aplikacija?”

„Mislim da aplikacije, ili formalniji načini upoznavanja ljudi, definitivno mogu biti sjajni ako funkcionišu za vas. Ne moramo se nužno toliko fokusirati na tačne detalje o tome gde upoznati ljude. Više se radi o tome: kako se osećamo dok koristimo neku od tih aplikacija?” — Rebeka Markusa, licencirani klinički socijalni radnik

Sa ovim stavom se slaže i terapeutkinja iz Njujorka Ketrin Li, licencirani savetnik za mentalno zdravlje: „Jedna stvar koja mi se sviđa kod aplikacija kao što je „Bumble BFF” jeste to što je namera jasna. Slično aplikacijama za upoznavanje partnera, ljudi su preuzeli aplikaciju jer traže povezanost.” Ona dalje pojašnjava: „Ne pitate se da li je neko otvoren za sticanje novih prijatelja.”

Prihvatite neprijatan „sastanak” za prijateljstvo

Aplikacije otvaraju čitav novi svet „kandidata”, ali je stvarni težak posao i dalje na vama. Dok aplikacije za upoznavanje stvaraju okruženje u kom se ljudi brzo sreću kako bi testirali hemiju u stvarnom životu, prijateljstvo ne zahteva taj nivo posvećenosti. Varnica nije neophodna kada je u pitanju prijateljstvo. Međutim, pojedinci koji žele da obogate svoj društveni kalendar imali bi koristi od toga da čak i te iznuđene onlajn interakcije shvate ozbiljno.

I koga briga ako ste malo neprijatni tokom prvog druženja? Kerolajn Brukman, doktorand kliničke psihologije, ističe u članku iz 2025. godine za „Harvard Kennedy School”, pod nazivom „The Friendship Recession: The Lost Art of Connecting”: „Stvaranje prijateljstava zahteva preuzimanje rizika, a neprijatnost je prirodan deo preuzimanja rizika. Ali umesto da budu prepreka, nova iskustva i zajednički izazovi mogu biti lepak koji povezuje prijateljstva.”

„Stvaranje prijateljstava zahteva preuzimanje rizika, a neprijatnost je prirodan deo preuzimanja rizika. Ali umesto da budu prepreka, nova iskustva i zajednički izazovi mogu biti lepak koji povezuje prijateljstva.” — Kerolajn Brukman, doktorand kliničke psihologije

Zbog toga se Li zalaže za susrete zasnovane na aktivnostima: „Fokusiranje na neku aktivnost može ublažiti početnu neprijatnost i pritisak.” Da bi takva vrsta prijateljskih „sastanaka” bila još bolja, ona dodaje da to takođe stvara prilike za razgovor. Dakle, sledeći put kada se nađete sa potencijalnim novim prijateljem, pokušajte da uradite nešto malo avanturističkije. Niste najbolji sportista, ali želite da se bavite sportom? Idite da igrate piklbol. Želite da oslobodite umetnika u sebi? Idite na radionicu slikanja uz vino. Opsednuti ste muzikom? Otkrijte novog izvođača i idite na jedan od njegovih koncerata.

Nažalost, uz toliko obaveza u odraslom dobu, prijateljstva često ostaju u drugom planu. Većina očekivanja u našem društvenom životu odraslih usmerena je na to da na kraju dovede do „savršenog” romantičnog partnera, zbog čega je izlaženje na sastanke postalo sastavni deo našeg svakodnevnog života. Prihvatamo prve sastanke koji su neprijatni, dosadni ili čak užasni kao deo rituala zbližavanja. Možda izgradnja zajednice zahteva isti način razmišljanja. Neće svako prijateljstvo opstati, ali to je možda i poenta: nastavljate da se pojavljujete dok neka ne uspeju.

Bonus video: