Sin ili ćerka imaju 26, 28, možda i 32 godine. Rade, imaju svoju platu, ne prave probleme, pomognu po kući, plate poneki račun ali o selidbi ni reči.

I onda roditelji počnu da se pitaju gde su pogrešili.

A možda nisu nigde.

Psiholozi upozoravaju da život sa roditeljima sam po sebi ne znači da je neko nezreo. Stanarine su visoke, plate često ne prate troškove samostalnog života, a nekome je sasvim racionalno da nekoliko godina ostane kod kuće i uštedi novac.

Pravo pitanje, kažu stručnjaci, nije: „Zašto se već nije iselio?“, već: „Da li ume da živi samostalno i da li mu ovakav život pomaže da postane samostalniji?“

Tu se stvari već menjaju.

Kada roditeljska kuća postane hotel

Zamislite odraslog čoveka koji ima platu, ali mu majka i dalje pere veš, kupuje pastu za zube, sprema doručak i podseća ga da plati račun za telefon.

Naravno da mu se ne žuri da ode.

Psihološkinja Irina Dolgih takvu situaciju opisuje kao neku vrstu „hotelskog sindroma“, odrasla osoba ima prihode odraslog čoveka, ali troškove i obaveze deteta.

I nije uvek u pitanju lenjost.

Ako nikada niste morali da razmišljate da li ćete ovog meseca platiti struju, kupiti namirnice ili popraviti bojler, samostalan život zaista može da deluje zastrašujuće.

Zato roditelji, iz najbolje namere, ponekad naprave suprotan efekat.

Ako svaki put kada dete zaboravi nešto vi uskočite, rešite problem i sprečite posledice, ono nema mnogo razloga da nauči kako se problem rešava.

Briga pomaže samo dok nekoga čini sposobnijim.

Kada bez vas sve teže funkcioniše, to više nije pomoć.

A šta ako ga zapravo vi ne puštate?

Ovo je onaj deo koji roditelji najmanje vole da čuju.

Nekada odraslo dete ne ostaje kod kuće zato što mu je tako najlepše, nego zato što oseća da je roditeljima potrebno.

Majka govori: „Ja njega ne zadržavam, neka ide kad hoće“, ali istovremeno brine kako će jesti, ko će mu prati stvari i šta će ona sama raditi kada kuća ostane prazna.

Otac kaže da je sin odrastao, ali i dalje rešava svaki njegov problem.

A dete sve to oseća.

Psiholozi takvu vezanost opisuju kao odnos u kojem osoba počinje da veruje da će svojim odlaskom povrediti roditelje. I tada se odvajanje više ne doživljava samo kao pronalaženje stana, već skoro kao izdaja porodice.

Postoji jednostavno pitanje koje roditelj sebi može da postavi:

Šta bih prvo pomislila kada bi mi dete večeras reklo: „Našao sam stan, sledeće nedelje se selim“?

Ako je prva reakcija: „Sjajno, vreme je da probaš“, verovatno ste spremni.

Ako odmah krenu misli: „Kako će on sam? Ko će mu kuvati? Neće moći“, možda je deo problema i na vašoj strani.

Ne morate da ga izbacite, promenite pravila

Najgore rešenje je ultimatum: „Imaš 30 godina, seli se.“

Mnogo je korisnije početi da se prema odraslom sinu ili ćerki zaista ponašate kao prema odrasloj osobi.

Ako radi i zarađuje, neka učestvuje u računima. Ne kao kaznu, već zato što živi u zajedničkom domaćinstvu.

Neka sam organizuje svoje obroke, pere svoju odeću, vodi računa o novcu i rešava administrativne obaveze.

Drugim rečima, podržavajte ga, ali ga ne služite.

Umesto: „Iznesi smeće“, može da postoji dogovor: „Od ovog meseca ti plaćaš internet i deo struje.“

Umesto da svakog jutra pitate šta će jesti, pustite ga da se snađe.

Možda će prvi put ručati sendvič. Neće mu biti ništa.

I upravo te male neprijatnosti često više uče odraslom životu nego deset roditeljskih predavanja.

Nemojte govoriti: „Svi tvoji prijatelji već žive sami“

Poređenje retko motiviše.

Rečenice poput „ponašaš se kao dete“, „vreme je da odrasteš“ ili „svi su se odavno odvojili od roditelja“ uglavnom izazovu samo ljutnju i povlačenje.

Mnogo je korisnije pitati:

„Kako zamišljaš svoj život za godinu ili dve?“

„Da li želiš jednog dana da živiš sam?“

„Šta te trenutno sprečava?“

Ako je problem novac, napravite zajedno realan budžet.

Ako je strah, pogledajte nekoliko stanova bez obaveze da se odmah preseli.

Ako jednostavno nema volje zato što mu je kod kuće previše udobno, onda promenite količinu udobnosti.

Ne morate da mu život učinite težim. Samo prestanite da ga živite umesto njega.

Cilj nije da dete ode, već da zna da može bez vas

Neko može da živi u stanu iznad svojih roditelja i da bude potpuno samostalan.

Drugi može da ode na drugi kraj grada, a da svakog dana zove majku da pita kako se uključuje veš-mašina.

Zato fizičko odvajanje nije isto što i odrastanje.

Suština je da odraslo dete ume da donosi odluke, podnese posledice, raspolaže svojim novcem i organizuje sopstveni život.

Roditeljska podrška tada više ne zvuči kao: „Bez nas nećeš moći.“

Nego ovako:

„Tu smo ako zapne. Ali verujemo da možeš sam.“

I možda je baš to najteži deo roditeljstva, ne naučiti dete da hoda, već jednog dana zaista poverovati da može da ode svojim putem.