Rečenica „to je moje dete“ ponekad navede roditelje da godinama trpe ono što nikada ne bi dozvolili nepoznatoj osobi. Međutim, i odrasla deca mogu da pređu granicu – zbog starih zamerki, porodičnih obrazaca ili potrebe da konačno pokažu svoju nezavisnost.

Zašto se to dešava i kako roditelj može da zaštiti sebe, a da se odnos ne pretvori u rat?

Grubost ne znači uvek da dete ne voli roditelja

Odrastao sin ili ćerka mogu voleti svoje roditelje, a ipak im se obraćati grubo i agresivno.

Razlozi mogu biti različiti. Dete možda godinama nosi neku zamerku i svaki novi sukob posmatra kroz nju. Nekada se, pak, u porodici ustali isti obrazac ponašanja - majka ima potrebu da komentariše sve, ćerka se zbog toga iznervira, dolazi do svađe, a zatim se čitav scenario ponavlja.

Postoji i druga strana priče. Roditelj ponekad nastavlja da se prema odraslom sinu ili ćerki ponaša kao prema tinejdžeru - kontroliše ih, daje neželjene savete i traži objašnjenja za njihove odluke.

Tada burna reakcija može biti način da odraslo dete pokaže da više nije pod roditeljskom kontrolom.

To može da objasni njegovo ponašanje, ali ne znači da treba opravdavati uvrede i ponižavanje.

Najveća greška je uzvratiti istom merom

Kada odraslo dete povisi ton, roditelju je lako da uradi isto. Međutim, tada razgovor brzo prerasta u takmičenje u tome ko će koga više povrediti.

Mnogo je efikasnije postaviti jasnu granicu:

„Spreman sam da razgovaram o problemu, ali neću nastaviti razgovor ako me vređaš.“

I tu granicu treba zaista poštovati.

Ako se uvrede nastave, razgovor treba prekinuti. Možete izaći iz prostorije, prekinuti telefonski razgovor ili predložiti da se o problemu razgovara kada se obe strane smire.

Ne pokušavajte da dokazujete da ste dobar roditelj

Jedna od najbolnijih reakcija roditelja je pomisao:

„Ako je moje dete ljuto na mene, onda sam sve pogrešno uradila.“

Tada počinje nabrajanje svega što je roditelj tokom života učinio za porodicu, odricanja, pomoći i žrtava.

Ali odrasli sukob se gotovo nikada ne rešava rečenicom:

„Posle svega što sam uradio za tebe...“

Mnogo korisnije je reći:

„Vidim da si ljut. Ako želiš, reci mi šta te je konkretno povredilo.“

To ne znači da priznajete krivicu. Samo razdvajate osećanja deteta od načina na koji ih ono pokazuje.

Granica mora da bude jasna i konkretna

„Poštuj me“ može zvučati dobro, ali je previše neodređeno.

Mnogo jasnije je reći:

  • „Nemoj da vičeš na mene.“
  • „Neću da razgovaram ako me vređaš.“
  • „Nemoj da komentarišeš moj izgled na taj način.“
  • „Ako želiš da rešimo problem, razgovaraćemo mirno.“

Najbolje je ovakva pravila postaviti kada nema svađe. U trenutku kada emocije proključaju, malo ko će slušati duga objašnjenja o porodičnim odnosima.

A šta ako uvrede postanu svakodnevica?

Tada situaciju treba shvatiti ozbiljno.

Jedna gruba rečenica izrečena tokom teškog razgovora nije isto što i stalno ponižavanje, pretnje, ucene, zastrašivanje, omalovažavanje ili pritisak zbog novca.

Ako takvo ponašanje postane pravilo, roditelj ne mora odmah da prekine odnos sa detetom. Ponekad je dovoljno smanjiti kontakt, izbegavati određene teme, napraviti veću fizičku distancu ili potražiti pomoć porodičnog psihologa.

Najvažnije je zapamtiti jedno:

Odraslo dete će zauvek biti vaše dete, ali više nije dete koje ima pravo da vas kontroliše, ponižava ili vređa.

Njegova osećanja zaslužuju da budu saslušana, ali ne daju mu pravo na nasilnu komunikaciju.

Možete da zaštitite sebe bez osvete, vikanja i dugog ćutanja.

A jedna od najzdravijih rečenica koju roditelj može da izgovori u ovakvoj situaciji jeste:

„Volim te. Ali ne možeš tako da razgovaraš sa mnom.“