Ne možeš da zaboraviš BIVŠEG i preboliš raskid? Razlog tome se možda krije u vašem DETINJSTVU

Nakon što se veza završi, nije uvek lako pronaći ravnotežu i vratiti se normalnom životu. Ponekad prođe mnogo vremena i još uvek ne možete da izbacite bivšeg partnera iz glave. Sećanja se vraćaju, misli šta bi bilo da nije otišao. Teško je prestati gledati njegov profil na društvenim mrežama, gledati zajedničke fotografije, pa čak i pitati prijatelje kako je.

Ne postoji magičan način da zaboravite svog bivšeg partnera, ali vreme bi trebalo da vam omogući da sredite svoje emocije i krenete dalje. Kada se to ne dogodi, situacija postaje zamorna i psihički opterećujuća.

Zašto ne možeš zaboraviti na svog bivšeg?

Problem može biti u stilu privrženosti koji se doživljava u detinjstvu. Nismo svesni toga, ali to može imati snažan uticaj na način na koji tretiramo odnose i nosimo se sa neuspehom u ljubavi. Psiholog Meri Ejnsvort je razlikovala tri tipa stilova vezanosti: siguran, izbegavajući i anksiozno-ambivalentan. Kako utiču na odnose sa partnerima i snalaženje nakon razvoda?

Shutterstock

Bezbedan stil pričvršćivanja

Ovo je optimalni stil vezivanja. Zasniva se na ljubavi, prihvatanju, osećaju sigurnosti i brige roditelja ili staratelja. Deca koja su to doživela su samopouzdanija i imaju veće samopoštovanje u odraslom dobu, dobro se snalaze u vezama i van njih. U slučaju odbijanja u ljubavi, znaju da se iskustvo može preživeti, a jedna prekinuta veza ne zatvara put drugoj. Lakše je vratiti se na pravi put nakon raskida.

Izbegavajući stil vezivanja

Iza izbegavajućeg stila privrženosti može da stoji odbacivanje, nedovoljna emocionalna posvećenost, nedostatak spremnosti za podizanje dece. Dete koje je ovo doživelo zatvara se u sebe i potiskuje emocije, štiteći se od povrede. Kao odraste, može se plašiti gubitka nezavisnosti, često nema poverenja u partnera i izbegava intimnost. Ne posvećuje se dovoljno vezi i povlači se iz nje u teškim trenucima.

Anksiozno-ambivalentan stil vezivanja

Anksiozno-ambivalentni stil privrženosti, s druge strane, proizilazi iz nedostatka fizičkog ili emocionalnog prisustva roditelja. Može doći i otići (npr. otići, prepustiti se zavisnosti), biti nestabilan ili nedostupan. Dete oseća napetost i anksioznost zbog stabilnosti odnosa, prisustva voljene osobe. Godinama kasnije, kao odrasla osoba, može imati sumnje da li ga neko zaista voli i da li će biti napušten. Boji se da nije dostojan ljubavi i prihvatanja. Oseća jak strah od razdvojenosti i usamljenosti, ne može da se pomiri sa rastankom.

Iskustva iz detinjstva mogu snažno uticati na ponašanje tokom i nakon veze. Ako neko ne može da prihvati gubitak ljubavi, oseća strah i muče ga strahovi, možda mu je potrebna stručna pomoć. Podrška terapeuta ili psihologa može vam pomoći da prevaziđete ove emocije i pronađete ravnotežu.