Ljude privuče vizija zajedničkog života, ali brzo shvate da obećanja nikada nisu bila namenjena da se ispune. Stručnjaci upozoravaju da ovaj fenomen može ostaviti dugotrajne emocionalne i fiziološke posledice, što ga čini jednim od najtežih oblika relacione obmane koji se teško uočava i od kojeg se ponekad još teže oporavlja.

Kako „lažno predstavljanje budućnosti” budi nadu

„Lažiranje budućnosti je kada neko koristi ideju zajedničke budućnosti kako bi obezbedio neposrednu emocionalnu intimnost”, rekla je za HuffPost terapeutkinja Lidija Mej. „Često će pričati o praznicima, useljenju, braku, bebama i svim vrstama scenarija ‘jednog dana’ – ali njihovo sadašnje ponašanje ne poklapa se s tim vizijama. U suštini, to je obećanje potencijala bez stvarne namere.”

Vaš partner će planirati unapred za vas dvoje. Pričaće o tome koliko će vas njegova majka voleti, a opet vas nikada neće pozvati u posetu kod nje. Oduševljavaće se odmorom na koji ćete ići zajedno, ali meseci prolaze, a karte nisu rezervisane. Iskonstruisaće čitavu budućnost s vama.

Međutim, Mejeva nudi važno pojašnjenje: „Nije uvek zlonamerno. Ponekad je podstaknuto emocionalnom nezrelošću ili strahom od napuštanja.”

Robin Ekston, osnivačica aplikacije za upoznavanje, se slaže. „Skloni smo da projektujemo svoje želje na nove veze jer toliko želimo to ‘srećno do kraja života’”, nastavila je Ekstonova. „Neko u trenutku može iskreno verovati da želi da vas odvede u Pariz sledećeg leta, ali kako stvarnost postaje jača, ispunjenje obećanja nestaje. Retko je to loša namera, više preliv težnji koje nisu mogle da prežive realnost veze.”

Zašto „lažno predstavljanje budućnosti” toliko boli?

Namerno ili ne, zlonamerno ili pogrešno shvaćeno, „lažiranje budućnosti” može biti zaista bolno. Malvika Padin iskusila je to u svojoj prvoj vezi.

„S obzirom na moje sopstveno neiskustvo u vezama i činjenicu da je moj bivši partner radio u prilično javnoj profesiji, obećanje je uvek bilo: ‘Reći ću ljudima za nas čim završim s ovom važnom poslovnom stvari koju moram da obavim.’ Ali ta jedna stvar se uvek pretvorila u još jednu, i tako dalje”, rekla je Padinova.

„Bilo da su to roditelji, prijatelji ili bilo ko drugi, tri godine nisam bila prihvaćena kao deo njegovog života. Morala sam da se borim za to”, nastavila je Padinova.

To što iz vašeg ulaganja u vezu ne proizilazi nikakva prava intimnost može, sasvim razumljivo, biti prilično teško, a u najgorim situacijama može vas učiniti pomalo razočaranim čitavom pričom nakon što ste, u suštini, nemilosrdno „bombardovani” ljubavlju.

„Lažiranje budućnosti stvara lažnu nadu, koja može povezati ljude dublje nego što to ikada može stvarnost”, objasnila je Mejeva. „Može izazvati rane napuštanja, sumnju u sebe i gubitak poverenja u sopstvenu intuiciju. Ljudi često krive sebe, misleći da su to umislili, ali istina je da im je ta vizija budućnosti aktivno servirana.”

„Slomljeno srce utiče na nas i emocionalno i fiziološki”, nastavila je. „Vaš nervni sistem mora da se u realnom vremenu reprogramira usled naglog pomaka između obećane i isporučene stvarnosti. To može izazvati pad dopamina: vrhunac fantazije brzo se zamenjuje razočaranjem i beskrajnim ‘šta ako’. Ljudi ne tuguju samo za osobom nakon ‘lažiranja budućnosti’ – tuguju za životom koji im je prodat i hemijskim uticajem koji su te reči imale na njihov nervni sistem.”

Kako bi trebalo da reagujete na „lažiranje budućnosti” kada izlazite s nekim?

Terapeutkinja Mej ima nekoliko profesionalnih saveta:

  • Proverite podudarnost: Da li su njihovi postupci u skladu s njihovim rečima?

  • Uskladite se sa svojim telom: „Lažiranje budućnosti” često dolazi s naletom uzbuđenja. Zapitajte se da li se povezujete s osobom ili s fantazijom koju vam prodaje. Regulacija nervnog sistema može vam pomoći da jasnije sagledate obrazac.

  • Postavljajte utemeljena pitanja ili izjave: Smireno upitajte: „To zvuči lepo, kako vidiš da ćemo to postići?” ili „To zvuči divno, videćemo kako će se stvari među nama odvijati.” Jednostavna, iskrena pitanja ili izjave mogu otkriti nameru.

  • Izbegavajte preterano ulaganje u razgovore o ‘jednog dana’: Ako obećanja nisu potkrepljena delima, nemojte dozvoliti da vas emocije ponesu.

  • Usporite: Ljudi koji „lažiraju budućnost” često insistiraju na brzom emocionalnom tempu. Ne morate da se uskladite s njihovim intenzitetom; dozvolite sebi da stvari razvijate sopstvenim tempom.

  • Ostanite prisutni: Kada primetite da maštate o tome šta bi moglo biti, zapitajte se šta je zapravo istina upravo sada. Svesnost, uzemljenost i namera ne samo da štite vaše srce, već vam daju jasnoću, samopouzdanje i snagu da se udaljite od fantazije pre nego što vas povredi.

„U redu je sanjati o zajedničkom životu od samog početka – to je deo zaljubljivanja”, objasnila je Ekstonova. „Ali konkretne planove koji uključuju novac, putovanja ili životne okolnosti treba praviti tek kada se osećate stabilno u vezi. Ako se planovi koriste za ubrzavanje intimnosti, napravite korak unazad. Budite svesni stanja svoje veze u sadašnjosti pre nego što previše uložite u budućnost.”

 

Bonus video: