Neizgovorena očekivanja

Temeljni problem leži u kognitivnoj pristranosti poznatoj kao "iluzija transparentnosti". Zbog činjenice da su ljudima vlastite misli i osećaji potpuno jasni, oni pogrešno pretpostavljaju da su jednako očigledni i drugim ljudima. Psiholozi ovaj fenomen često ilustriraju eksperimentom u kojem jedna osoba tapka ritam poznate pesme, uverena da će slušalac lako prepoznati melodiju. U praksi, slušaoci retko uspevaju pogoditi pesmu jer čuju samo niz nepovezanih udaraca, a ne melodiju koja svira u mislima "izvođača".

Posledice komunikacijskog ćutanja

Svakim prećutkivanjem vlastite potrebe, u nadi da će je partner samostalno prepoznati, partner se nesvesno stavlja pred test kojeg on nije svestan. Neizbežan neuspeh na tom nevidljivom testu akumulira osećaj zameranja. Manje frustracije se gomilaju i  vremenom stvaraju emocionalnu barijeru među partnerima.

Taj proces započinje prestankom deljenja manje bitnih informacija, a završava uskraćivanjem važnih osećaja, što stvara opasan mentalni sklop jednosmernog ogledala: jedna osoba i dalje posmatra partnera, ali mu više ne dopušta potpuni uvid u vlastiti unutarnji svet.

Iako partneri fizički dele životni prostor, osećaj usamljenosti se produbljuje, a veza postupno slabi u tišini. Pasivno-agresivna ponašanja, poput uzdisanja ili kažnjavanja ćutanjem, dodatno produbljuju jaz jer podstiču odbrambene mehanizme umesto empatije i razumevanja.

Strategije za konstruktivnu komunikaciju

Navedeni  obrazac se može uspešno prekinuti primenom svesne i asertivne komunikacije. Umesto optuživanja partnera za propuste, preporučuje se jasno izražavanje vlastitih potreba korišćenjem takozvanih "Ja-izjava" i afirmativnog pristupa.

Psiholog dr. Džon Gotmen savetuje formulu koja prigovor transformiše u konstruktivan zahtev. Ona se sastoji od tri dela: opis vlastitog osećaja ("Osećam se iscrpljeno..."), navođenje specifične situacije koja ga uzrokuje ("...nakon naporne radnje nedelje...") i jasno artikulisanje potrebe ("...i volela bih da večeras provedemo mirno veče samo nas dvoje."). Primera radi, umesto optužbe "Nikada me ne slušaš", učinkovitiji pristup je: "Osećam se povezanije s tobom kada me pažljivo slušaš dok ti govorim o nečemu važnom." Ovakav pristup ne deluje kao napad, već kao poziv na razumevanje i saradnju.

Video: