Prijateljstvo samo ovako opstaje: Eksperti otkrivaju ključ čeličnog odnosa

Iako često biramo prijatelje na osnovu zajedničkih interesovanja, vrednosti i lokacije, postoji još jedan faktor koji možda spregledamo: emocionalna kompatibilnost. Ona može oblikovati način na koji se nosimo sa težim aspektima prijateljstva, kao što su razočaranje, konflikt, ranjivost, promenljive potrebe i teški životni periodi.

A kada je vreme često u deficitu i imamo manje emocionalnog kapaciteta na pretek, pronalaženje prijatelja čiji su emocionalni kapaciteti kompatibilni sa našim može postati još važnije.

Počnite od procene samog sebe

Pre nego što procenite emocionalni kapacitet potencijalnog novog prijatelja, pomaže da razumete sopstveni kapacitet i ono što vam je potrebno od prijateljstva da biste se osećali podržano.

„Razmislite o nedavnoj interakciji kada vam je nešto bilo potrebno od prijatelja ili je njima trebalo nešto od vas, i zapitajte se: Čemu sam se nadao/la?“, kaže Alivija Hol, licencirani psihoterapeut i klinički direktor ordinacije „LiteMinded Therapy“ za Real Simple, podstičući vas da razmislite da li ste želeli da vas neko jednostavno sasluša, pozove sutradan da proveri kako ste, ponudi savet ili provede vreme sa vama bez pokušaja da bilo šta reši. „A ako ste vi bili osoba koja nudi podršku, da li ste imali kapaciteta za to? Da li biste mogli da kažete da ga nemate?“, dodaje Holova.

Lako je upasti u poznate uloge u našim prijateljstvima, a da se ne zaustavimo i ne zapitamo da li nam one zapravo odgovaraju. Možda ste uvek vi ti koji slušate, ali potajno želite da vam neko postavi dodatno pitanje ili pokaže istu radoznalost koju vi donosite u njihove probleme. Ili vas možda duboko brinu vaši prijatelji, ali smatrate da su emocionalno teški razgovori iscrpljujući.

„Moramo da naučimo da se posvetimo ovim trenucima i obratimo pažnju, jer nam oni daju veoma korisne informacije o našem emocionalnom kapacitetu i potrebama“, kaže Holova.

Znaci da su vaše emocionalne potrebe možda usklađene

Kada steknete bolji osjećaj o sopstvenim potrebama, počnite da obraćate pažnju na to kako novi prijatelj reaguje na njih. Jedan ohrabrujući znak jeste njihova sposobnost da ostanu radoznali u vezi sa iskustvima koja se razlikuju od njihovih.

„To bi moglo da zvuči ovako: 'Nisam shvatio/la da ti je to bilo neprijatno. Kako si se osećao/la?'“, kaže Holova. „Ne morate da delite njihovu reakciju da biste se zainteresovali za nju, a korisno je da se podsetite da ima mesta za više perspektiva, uključujući i situacije kada ste vi ti koji slušate.“

Još jedan znak jeste postojanje prostora za granice i potrebe obe osobe, kaže Holova. Trebalo bi da budete u mogućnosti da kažete prijatelju da biste voleli da se vidite, ali da ste iscrpljeni ove nedelje, a da oni to ne protumače kao znak da vam nije stalo, dok bi oni trebalo da se osećaju podjednako prijatno kada izražavaju sopstvene potrebe i granice.

„U ranoj fazi to možete primetiti u prilično uobičajenim interakcijama: pomeranju planova, različitim sklonostima ili nedostupnosti“, kaže Holova. „Toliko je važno biti iskren, umesto da neprestano kalkulišete kako da drugoj osobi bude ugodno.“

Kako emocionalne razlike mogu uticati na prijateljstvo

Nesklad u emocionalnom kapacitetu često postaje najočigledniji tokom konflikta. Kako navodi Holova, jedan primer je kada se pokušaj rešavanja povređenih osećanja pretvori u raspravu o tome da li neko ima pravo da se oseća povređeno.

„Možda ćete reći nešto poput: 'Osećao/la sam se izostavljeno kada nisam bio/la pozvan/a', ali onda razgovor postane o tome kako ste previše osetljivi ili pravite neprijatnu situaciju“, kaže ona. „Prijatelj može imati drugačije razumevanje onoga što se dogodilo i svejedno biti voljan da čuje kako ste se vi osećali.“ Kada ta volja učestalo izostaje, iznošenje briga može početi da deluje uznemirujuće više nego ćutanje, kaže Holova.

Još jedan znak nesklada jeste kada jedna osoba dosledno preuzima na sebe posao ponovnog povezivanja nakon nesuglasice.

„Ona započinje razgovor, ublažava reči koje izgovara, umiruje drugu osobu i naknadno se javlja“, kaže Holova. „Prijateljstvo može izgledati kao da ima vrlo malo konflikata, ali to može biti zato što je jedna osoba naučila koliki deo sebe treba da izostavi.“ Tokom vremena, ova neravnoteža može dovesti do ogorčenosti ili emocionalne distance.

Misi Klajnc, osnivač i licencirani profesionalni savetnik u ordinaciji „Stardust Therapy“, dodaje da nesuglasice mogu nastati i zbog različitih očekivanja u pogledu dostupnosti, učestalosti održavanja kontakta, ranjivosti i toga ko bi kome trebalo da se prilagodi.

„Na primer, jedna osoba se može osećati potpuno sigurno u prijateljstvu bez čestog kontakta i pretpostaviti da može nastaviti tamo gde su stali mesecima kasnije. Druga osoba može redovna javljanja doživeti kao važan deo načina na koji se saopštava briga“, kaže Klajncova. „Ako ne razumeju tu razliku, jedna osoba se može osećati pod pritiskom, dok se druga oseća zaboravljeno.“

Vaše emocionalne potrebe se mogu promeniti

Emocionalna kompatibilnost ne znači da dve osobe moraju imati isti emocionalni kapacitet.

„Više se radi o tome da li postoji dovoljno razumevanja i fleksibilnosti oko toga šta je svakoj osobi potrebno, šta svaka osoba realno može da ponudi i šta se dešava kada se te stvari ne poklapaju“, kaže Klajncova.

Ta fleksibilnost je važna jer emocionalni kapacitet nije fiksiran.

„Naš emocionalni kapacitet se može promeniti sa stresom, mentalnim zdravljem, tugovanjem, roditeljstvom, brigom o drugima, poslom, vezama i drugim životnim zahtevima. Temperament takođe može igrati ulogu“, kaže Klajncova. Introvertnoj osobi, na primer, može biti potrebno više vremena da napuni baterije nakon socijalnih interakcija nego ekstravertu, ali to ne znači da im je manje stalo do prijatelja ili da su manje sposobni za bliske odnose.

„Naše [emocionalne] potrebe se takođe mogu promeniti. Verovatnije je da ćemo primetiti šta prijateljstvo ne pruža kada se nađemo u situaciji da nam je potrebna upravo ta stvar“, dodaje Misi. „Prijateljstvo koje se činilo potpuno ispunjavajućim kada nam je bilo potrebno društvo ili zajedničko interesovanje može izgledati drugačije kada tugujemo, mučimo se ili tražimo emocionalnu podršku.“

Kako proceniti emocionalnu kompatibilnost u novom prijateljstvu

Kako ističe Klajncova, važno je ne tretirati emocionalni kapacitet kao nešto što možete jednokratno i precizno proceniti i iskoristiti da biste utvrdili da li će neko biti kompatibilan prijatelj.

„Korisnije je obratiti pažnju na obrasce tokom vremena“, kaže ona. „Primetite šta se dešava kada su vaše potrebe, sklonosti ili kapaciteti različiti.“ Obratite pažnju na to da li obe osobe mogu da kažu 'ne' a da se to ne protumači kao odbijanje, potraže više povezanosti bez dobijanja etikete da su 'naporne', i prevaziđu razočaranje ili nesporazume sa radoznalošću. „Razlike su neizbežne“, kaže Klajncova. „Ono što se dešava oko tih razlika može nam reći mnogo o samom odnosu.“

Bonus video: