Trajalo je 15 meseci, od blaženog početka do bolnog kraja, i to je zapravo bio najgori trenutak u mom životu. Ali nisam dozvolila da me to definiše. Nastavila sam dalje, naučila sam nešto iz toga i dozvolila da mi te lekcije pomognu da budem bolji prijatelj, bolji terapeut i bolji partner. Na kraju krajeva, bolne situacije nas uče lekcijama koje najbolje pamtimo. Ja sam terapeut za odnose i mnogo sam naučila iz afere sa oženjenim muškarcem, kaže Karmen Mekginis, spisateljica i terapeutkinja za odnose iz SAD, koja priznaje da je bila mlada i naivna kada se to desilo i da se ne ponosi uopšte.
- Zapamtite da ste uvek odgovorni za sebe u svakom izboru koji donesete, bez obzira šta i koga uključuje. Živite na način da možete biti ponosni na ono što jeste. To ne znači da ne možete da pogrešite. To znači da treba da dozvolite da vas bol nauči, a ne da vas definiše. Nadam se da ćete naučiti nešto iz mog iskustva i spasiti se neke buduće muke – dodala je i navela šta je naučila iz pomenutog iskustva.
Ne postoji osećaj koji vrednosti čini nevažnim Moja majka je odgojila dobru devojčicu. U mojoj porodici to nije značilo sramotu, samo dobar stari zdrav razum i život po zlatnim pravilima. Ali odrasla sam u drugom dobu – kada je telefon bio kućni aparat sa produžetkom za svakog člana porodice, u doba kada nije bilo celonoćnih poruka, u periodu kada je bilo upola manje razvoda nego danas .
Iskreno, nisam bila spremna na nešto slično onome što mi se dogodilo. Kada sam se opametila, saznala sam koliko su mi važne životne vrednosti, jer kada sam se našla u položaju suprotno od njih, patila sam. Ne samo da su posledice mojih postupaka bile bolne, već su uticale i na moje samopouzdanje. Vremenom sam shvatila da ništa ne vredi.
Kada sam upoznla ovog oženjenog čoveka, učinio je sve da zapali tu vatru. Više puta me je bombardovao u kafiću pogledima divljenja i šifrovanim komplimentima. Kada sam počela da shvatam da se zaljubljujem u njega, mogla sam da ugasim svoja osećanja sa nekoliko beleški postavljenih po kući, u autu, u kancelariji, podsećajući se da je oženjen. Ali umesto da potisnem ta osećanja, prepustila sam im se. Počela sam da maštam. Velika greška.
Zamišljala sam kako je nevoljen, neshvaćen, i što je najvažnije, u potrazi za savršenom ženom. Da, to sam i mislila. Sećala sam se svake scene, svakog pogleda i svakog komplimenta dok nisam zavarala svoju psihu i ubedila sebe da je zaljubljen u mene – verujući da je ljubav vrednija od integriteta, lične odgovornosti ili posvećenosti.
Teže je oporaviti se od veze koja se dogodila nego od one koja nije
Nije lako osloboditi se uspomena. Kao psiholog, dobro znam da je za to potrebno vreme. Ali ipak sam pokušala da ih zakopam – ali su rasle kao cveće čija me lepota rastužila. Pokušala sam da uništim cveće, ali nisam mogla. Počeo sam da praktikujem ono o čemu pričam svaki dan na terapiji. Prestala sam da pokušavam da ubijam svoja sećanja, umesto toga obratila sam pažnju na njih. Pustila sam ih da lebde.
Ljudi vam od prvog dana pokazuju ko su, verujte u to i spasićete se od bola i zabune
To je tako očigledno. Ako je moj ljubavnik lagao svoju ženu da bi mogao da bude sa mnom, lagao je i mene. Isto važi i za varanje. Gotovo sigurno niste izuzetak od pravila lojalnosti. Varanje nije jednokratna stvar, to je način života. Svako ko može da prevari osobu kojoj su obećali da će je voleti, poštovati i štititi verovatno će prevariti još nekoliko ljudi.
Muškarac koji vara svoju suprugu nije partner kakav želite
Kada sam to shvatila, prestala sam da budem ljubomorna na njegovu ženu i odlučila da nikada u životu ne želim da budem u njenoj koži.
Najbolniji odnosi često služe kao najefikasniji katalizatori za otkrivanje naših istinskih želja i potreba
Kada sam bila sa oženjenim muškarcem, ubeđivala sam sebe da ionako ne želim da se udam. Ispostavilo se da to nije bilo samo poricanje. Bila je istina. Takođe, naučila sam kako mi je posvećenost važna. Želim muškarca koji mi je posvećen barem na nekoliko načina - to uključuje seks samo sa mnom, redovne sastanke i držanje za ruke u javnosti.
Prijatelji su veoma važni kada stvari krenu po zlu Kada se prašina slegla i ponovo sam bio, prijatelji su bili tu za mene. To je velika stvar! Žene koje izlaze sa oženjenim muškarcima imaju tendenciju da se izoluju od prijatelja i porodice. Možda žele da ga zaštite, ili jednostavno ne žele da slušaju šta njihovi prijatelji imaju da kažu o njihovoj vezi sa oženjenim muškarcem. Bez obzira na razloge, izolacija nikada nije dobra i može biti opasna u emocionalnom haosu. To sam naučio iz veze sa oženjenim muškarcem. Neću odustati od onoga što sam naučila i definitivno to neću zaboraviti, prenosi mindbodygreen.com.
BONUS VIDEO
